Cazzo ridete, dicevate anche che Monti ci avrebbe riportato sopra il Guatemala e se avete ancora dei dubbi guardate il saldo del vostro conto corrente. Zero spese, Zero bollo, Zero soldi.
In ogni caso, immagino che atterrando qui siano colti da un minimo di spaesamento.
Che ne so, atterrando a Poggibonsi.
Seguendo le mie guidelines, almeno,gli sembrerà di stare a casa.
1. Nel traffico, con l'UFO, giù di clacson. Non passerete prima, forse incontrerete Baumgartner in picchiata ma non soffermatevi a chiedervi perchè abbia tentato l'impresa: non tutti i cazzoni lavorano alle Poste.
2. Per mischiarvi tra la folla senza essere notati, indossate un paio di Hogan. E, se vorrete ucciderci tutti solo perchè le abbiamo prodotte, come darvi torto! Sarebbe utile anche padroneggiare i luoghi comuni: i politici rubano, gli juventini anche, la chiesa pure. Ok, ok, siamo fatti così. Quando non rubiamo, guardiamo i Cesaroni e Bruno Vespa.
3. Consiglio di inviare qualche curriculum, durante la vostra permanenza. E, nel frattempo, di farvi fare un preventivo per mutuo e acquisto casa. O chiamare il CUP, per quando i rifiuti tossici delle nostre regioni inizieranno a fare presa su di voi. Mondo di merda, eh?
4. Probabilmente vedrete tronisti e veline, scalatori sociali e grezzi arricchiti. Magari avete già un piano per farci fuori. Ma che cazzo, fate un pò di training prima, no?
5. Dopo la strage, siete invitati a fare la differenziata. Perchè in Italia la merda sta ovunque, ma suddivisa con criterio.
6. Andrete a fare benzina per ripartire. E qui vi attaccate al cazzo.
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